はてなブログからnoteへ移行します。 帰ってくるかもしれないけど、とりあえず。 https://note.com/chaser531

私の心は単純だ。 ホワイトデーに貰ったリボンの髪飾りを着けるだけで、うきうきして、その人が選んでいる様子を想像してニヤニヤしたりする。 なぜこうも、都合の良い記憶ばかりが残るのだろうか。 約束していた日をすっぽかされたことより、海水浴の帰りに…

新しい取り組みは、ドキドキする。ワクワクする。 結局、長く触れてきたものしか続かない。 私は、音楽が好きだと、最近ようやく気が付いた。 演奏することも、聞くことも、全部好きだ。 今までは、音楽のほんの一部を全てだと思っていた。 でも、もっと広か…

ひとりの時間は楽しい。 好きな時間に起きて、好きなように予定を立て、好きな時間に寝ることができる。 ずっとひとりでいたほうが楽しいのではないかと思う。 でも、ふとした瞬間に、誰かと一緒に歩む人生を愛おしく思う。 「人は、ひとりでは生きられない…

この要請と存在することの意味は、人により、また瞬間ごとに変化する。したがって、生きる意味を一般論で語ることはできないし、この意味への問いに一般論で答えることもできない。ここにいう生きることとはけっして漠然としたなにかではなく、つねに具体的…

ここで必要なのは、生きる意味についての問いを百八十度方向転換することだ。わたしたちが生きることから何を期待するかではなく、むしろひたすら、生きることがわたしたちからなにを期待しているかが問題なのだ、ということを学び、絶望している人間に伝え…

人が何に心を打たれるのか、 ただ美しいだけではない、 そこに映る人間らしさを感じた時、心打たれるのだなと。 人が、限界を超えて何かを表現しようとする時、美しいと感じる。 それは、どう見られたいとかの欲望を全部捨てるほど、忘れてしまうほど、目の…

最近、ピアノ演奏を日記形式にする取り組みを始めている。 私は3歳頃からピアノを弾き続けている。 今までの私にとって弾くことは、既存の音楽を楽譜通りに演奏することだった。 自分で1から音を作り、演奏することなんて考えたこともなかった。 でも、文章…

儚いからこそ、美しい。みたいなものがよくある。 数週間だけ花を開く桜が、まさにそうで。それがいつもあると、美しさが半減して当たり前になって、何とも思わなくなる。 美しいものを当たり前にしてしまう怖さが自分の中にあって。好きなものは、特別にし…

沢山の経験、知識がほしい。 お洒落な場所に行きたい。 と思っていたけど、 本当にそうだろうか。 昨日、銭湯に行った。 大きな浴槽に浸かると、気持ちいいだろう。 いつもと違って、手足を充分に伸ばせる。 そう思っていた。 でも、一番心地良かったのは、…

なんともない日が試練だ。 と、本に書いてあった。 今の社会は、目標・やりたいことを見つけて努力することばかり求められる。 それらは欲に似ている。 いや、それも欲の一種か。 欲しいものがある、やりたいことがある、それがある時は、何かに取り憑かれた…

自由に使えるお金が増えた。 お金が増えると、選択肢が増える。 制限が少なくなる。 それは、自由が増えることであり、楽しさが増えることでもある。 筈なのに。 なぜ、お金がない時を懐かしく感じるのだろう。少ないお金をどう使おうか、いかに安く、沢山手…

何も考えることがない、というのも退屈で。何か考えていたい、悩んでいたい。それはつまり、幸せではない状態を望んでいる、ということなのか。今が幸せじゃないから、幸せになるために相手を見つけたい。毎日がつまらないから、楽しくて夢中になれる趣味が…

減らすと、心地良い。 アクセサリーを減らした。 身につけるものは毎日同じになった。 使っていないけれど、いつか使うかもと残していた物を手放した。 小さなアクセサリーケースを買った。 ケースを開けるたび、わくわくする。 そこに入っているのはお気に…

大学時代の友人が、鬱病になった。 学生時代から一人で生計を立て、働くのが好きな子だった。 本当によく働いていた。 でも、1年前、仕事が上手くいかなくて、限界がきて、ある日を境に仕事へ行けなくなった。 本人も、仕事ができると思っていたし、本当にで…

合う部分と合わない部分、どちらもあるけれど、敢えて合わない部分をその人と自分の相性と考えてしまうのは勿体ない。「どちらを見たいですか？」と言われたときに、私はその人の「いいな・合うな」と思うところを見たい。 合わない部分は、自分とは合わない…

最近は、あまり書いたり考えたりしていない。この人になりたいなあすごいなあと思ったりピアノを弾いたりしている記録するってなんだろうと思ったりもする。そういう時期らしい。書きたいことを書こうかな。好きなように。 一時期は本を読んで考えることが多…

欲望のままに生き続けた先には、また新たな欲望があって、終わりがない。 ならいっそ、追い求めることを辞めればいい。 何も無い今を、何かで埋めようとせず、ただ生きてみよう。 その先には何があるんだろうか？と、漠然と考えながら過ごしていた。 目的の…

見たもの、感じたことを言葉に表現するのが苦手だ。 映画のあらすじや感想を伝えようとしても、「とにかくよかったから観て！」としか伝えられない。 観てほしい気持ちはあるが、分かってもらえるように説明したい欲求があまりない。 確かに、理解されないも…

最近、この本を読んでいる。 アダム・スミスと言えば、「国富論」 資本主義や経済を知りたいのなら、この人に辿り着く。 きっと、幸せになるためには、沢山の富を得て、金持ちになって、経済を回すことが必要だ！と。 そんな考えの人なんだろうな。と思って…

勘違いしていた。 ずっと、振り回されて、いつも自分ばかり考えてしまう。と思っていた。 でも実は、振り回していたのは私の方だった。 何故それでも愛想を尽かさないのか。 私とは根本的な考え方が違うんだろう。だから私はずっと、振り回されていると思い…

距離を置いて別の仕事をしてみた。 別の仕事をしたら本業の捉え方が変わるかもしれないと思った。 しかしそう簡単にはいかない。 締め切りに追い詰められ、ただただ拘束時間が増えていく。 別の居場所があるから、と精神的安定は得られなかった。 確かに、考…

仕事をしていると、もっとこうすればいいのに、どうして上手くいかないんだろう。と、意味もなく考えてしまう。 自分のことを棚に上げて、人の粗探しをしてしまう。 人の粗探しをする行為は結局、自分の弱さを正当化しようとしているんだと思うと更に苦しく…

私の家族は、ちょっと変だ。 気持ちの表現が下手だ。私も含めて。 思っていることを伝える行為をあまりしない。 もどかしい。何だこのぎこちない感じ。と思う。 言いたいことはきっとあるのに、言わない。 言ったら、理解が深まるかもしれないのに、楽なのに…

好きが溢れているなと気がつく。 そんなつもりはなくても、自然と溢れてしまうらしい。 その事実を知ると、少し恥ずかしくなる。隠したくなる。 そうやって今まで隠していたつもりでいたけど、果たして隠しきれていたのだろうか？ もしかすると、いや多分こ…

宅配ピザを頼んだ。 今日は寒かった。 仕事を終え、帰る前に宅配ピザを注文。 寒い中、配達員の方には申し訳ない！と思ったが、ピザの誘惑に負けた。 というか、ピザが食べたかった。 だが、金曜の夜ということもあってなかなか届かない。 ピザ屋のWebサイト…

忘れていた。 今の生活が昔から続いていた訳ではなかったと。そういえば、辛い時期もあったなーと。 人のことを好きになった。会いたいし、大切にしたいし、もっと仲良くなりたかった。でもそれが出来なかったこと。 上手くいかない時期に、家族から「そんな…

成長、生産性を上げる、上を目指す このあたりに違和感を覚えている。 現状維持でいいじゃん、と。 成長しようぜ！どんどん新しいことしようぜ！が、自分には合わないんだろう。 自分が心地よい空間で、嫌なことを極力減らして、現状維持の生活が好きだ。 た…

悪循環だ、と感じることが増えている。 職場の環境がどう考えてもおかしい。 一人ひとりは良い人なのに、なぜ集団になるとうまく機能しないのだろうか。 トップがいけないのか。それもあるけれど、それだけではないような気がする。 月に一度行われるミーテ…

友人とコロナの話題になった。 最近読んだ、峰宗太郎先生の本の話をしたいが内容がなかなか上手く説明できない。複雑で、私の理解力が足りなくて、どう説明したらいいのかわからない。もどかしい。 対して友人は、テレビで見た陰謀論について話し始めた。 人…