傷ついた心の話 - Chaserの日記

おはようございます。

土日のアルバイトを終え、今日は面接に行ってきます。

モヤモヤは書き出して思考に変換する。

F太さんの記事を見て、今週はこれを意識しようと決めています。

昨日のアルバイトで、凄くモヤモヤすることが沢山あって。

私は本当は、ありのままの姿を認めてほしい欲求があり、その為には他の人のありのままを見て理解しようとすることから始めようと思っていて。

でも、世界にはそれが通用しない人も沢山いて。

それをまざまざと見せつけられた感じが凄かった。

下心満載で若い女に近づいてくる男。が沢山。

私はその人たちの相手をしなければいけないのか？

でもどうしてその場になったら相手に話を合わせてしまうんだろう。

嫌なのに、それを自然と受け入れてしまっていることに気が付いて

自分が嫌になる・・・

というところで落ち込んでいたんだ、と知りました。

心が痛い。

外は強く見せられるんだけど、心って本当に脆いんだよね。

でもその脆さに今まで気づいていなかったから、無意識のうちに自分を苦しめていたんだなあ。と気づいた。

結局その場になったら楽しめてしまうのは、無意識のうちに私がそれを求めているからなのだろうか。

誰でもいいから私のことを認めてくれる人がいれば嬉しい。

そんな風に思っている可能性があるかもしれない。

私、そんなに愛情に飢えているのか？？

人からの評価をすごく気にする人間だということは分かった。

自己肯定感が低いことも分かった。

だから自分の評価は自分で決めるんだと決めた。

だけど、どうしてだろう？

人からの愛情を受け取りたい。感じたい。そう思う。

そこが私の欲求なのかもしれない。

愛情ね～。

そこ、私の弱い部分な気がしてきた。愛情に飢えている。かもしれない。

だから、変な人にも寄っていってしまう。

ああ。それだ。

でもどうして、そんなに愛情に飢えているんだろうか・・・？

謎だなあ～。

なにか、どこかに、気付いていないうちに、そのきっかけがあるんだと思う。

やあ～また勉強しよう。

・自己肯定感が低い

・愛情に飢えている

→なぜ？どこに原因があるのか？その原因を手放さず持ち続けている理由は？

何故あえて、自分を傷つけるような人を自然と選んでしまうのか？選ぶことで私に何かメリットがあるのだろうか？

自分探しの旅はまだまだ続きそう。楽しい。

終わり。