ひとりの時間は楽しい。 好きな時間に起きて、好きなように予定を立て、好きな時間に寝ることができる。 ずっとひとりでいたほうが楽しいのではないかと思う。 でも、ふとした瞬間に、誰かと一緒に歩む人生を愛おしく思う。 「人は、ひとりでは生きられない…

人が何に心を打たれるのか、 ただ美しいだけではない、 そこに映る人間らしさを感じた時、心打たれるのだなと。 人が、限界を超えて何かを表現しようとする時、美しいと感じる。 それは、どう見られたいとかの欲望を全部捨てるほど、忘れてしまうほど、目の…

なんともない日が試練だ。 と、本に書いてあった。 今の社会は、目標・やりたいことを見つけて努力することばかり求められる。 それらは欲に似ている。 いや、それも欲の一種か。 欲しいものがある、やりたいことがある、それがある時は、何かに取り憑かれた…

自由に使えるお金が増えた。 お金が増えると、選択肢が増える。 制限が少なくなる。 それは、自由が増えることであり、楽しさが増えることでもある。 筈なのに。 なぜ、お金がない時を懐かしく感じるのだろう。少ないお金をどう使おうか、いかに安く、沢山手…

合う部分と合わない部分、どちらもあるけれど、敢えて合わない部分をその人と自分の相性と考えてしまうのは勿体ない。「どちらを見たいですか？」と言われたときに、私はその人の「いいな・合うな」と思うところを見たい。 合わない部分は、自分とは合わない…

最近は、あまり書いたり考えたりしていない。この人になりたいなあすごいなあと思ったりピアノを弾いたりしている記録するってなんだろうと思ったりもする。そういう時期らしい。書きたいことを書こうかな。好きなように。 一時期は本を読んで考えることが多…

欲望のままに生き続けた先には、また新たな欲望があって、終わりがない。 ならいっそ、追い求めることを辞めればいい。 何も無い今を、何かで埋めようとせず、ただ生きてみよう。 その先には何があるんだろうか？と、漠然と考えながら過ごしていた。 目的の…

見たもの、感じたことを言葉に表現するのが苦手だ。 映画のあらすじや感想を伝えようとしても、「とにかくよかったから観て！」としか伝えられない。 観てほしい気持ちはあるが、分かってもらえるように説明したい欲求があまりない。 確かに、理解されないも…

勘違いしていた。 ずっと、振り回されて、いつも自分ばかり考えてしまう。と思っていた。 でも実は、振り回していたのは私の方だった。 何故それでも愛想を尽かさないのか。 私とは根本的な考え方が違うんだろう。だから私はずっと、振り回されていると思い…

距離を置いて別の仕事をしてみた。 別の仕事をしたら本業の捉え方が変わるかもしれないと思った。 しかしそう簡単にはいかない。 締め切りに追い詰められ、ただただ拘束時間が増えていく。 別の居場所があるから、と精神的安定は得られなかった。 確かに、考…

仕事をしていると、もっとこうすればいいのに、どうして上手くいかないんだろう。と、意味もなく考えてしまう。 自分のことを棚に上げて、人の粗探しをしてしまう。 人の粗探しをする行為は結局、自分の弱さを正当化しようとしているんだと思うと更に苦しく…

私の家族は、ちょっと変だ。 気持ちの表現が下手だ。私も含めて。 思っていることを伝える行為をあまりしない。 もどかしい。何だこのぎこちない感じ。と思う。 言いたいことはきっとあるのに、言わない。 言ったら、理解が深まるかもしれないのに、楽なのに…

好きが溢れているなと気がつく。 そんなつもりはなくても、自然と溢れてしまうらしい。 その事実を知ると、少し恥ずかしくなる。隠したくなる。 そうやって今まで隠していたつもりでいたけど、果たして隠しきれていたのだろうか？ もしかすると、いや多分こ…

成長、生産性を上げる、上を目指す このあたりに違和感を覚えている。 現状維持でいいじゃん、と。 成長しようぜ！どんどん新しいことしようぜ！が、自分には合わないんだろう。 自分が心地よい空間で、嫌なことを極力減らして、現状維持の生活が好きだ。 た…

悪循環だ、と感じることが増えている。 職場の環境がどう考えてもおかしい。 一人ひとりは良い人なのに、なぜ集団になるとうまく機能しないのだろうか。 トップがいけないのか。それもあるけれど、それだけではないような気がする。 月に一度行われるミーテ…

友人とコロナの話題になった。 最近読んだ、峰宗太郎先生の本の話をしたいが内容がなかなか上手く説明できない。複雑で、私の理解力が足りなくて、どう説明したらいいのかわからない。もどかしい。 対して友人は、テレビで見た陰謀論について話し始めた。 人…

一旦綺麗なものが出来上がったら、壊し出さないと この言葉が心に突き刺さっている。 綺麗に。壊さないように。 どちらかと言うとそちら側で生きてきた。 ふと、 綺麗さを守った先には何があるんだろう。 なぜ、守る必要があるのだろう。 どうして、壊すこと…

ピアノを買った。 幼少期からピアノを弾き続けている自分にとっては喜ばしい出来事。 自分にしっくりくる発散や表現方法は音楽なのかもしれない。 というか、音楽に触れた時間が長かったと言えばいいのか。 購入してから毎日弾いている。 弾いても弾いても弾…

マッチングアプリで、同い年で研修医の子とやりとりをした。 私が出会いのきっかけで始めた事を伝えると、「友達みたいになんでも話せる関係が理想」と彼は言っていた。 分かるなあーと返信をすると、 「でも、人肌恋しくなるので、そこも埋め合わせられると…

常にかっこよくありたい、という自分なりのプライドというか、願望があって。 もしかしたらみんなそう思いながら生きているのかもしれないけど、人それぞれかっこよくありたい理想像は違うはずだよね。 私のかっこいいと思う姿は、 基本的に1人でやることは…

もっとはやく。 もっとたくさん。 もっと。もっと。 「もっと」の時代に生きていると、自分自身を見失いそうになる。 整えること。 現状を知ること。 必要ないものを手放すこと。 本当に必要なものを見極めること。 今必要なのは、これらの技術ではないか。 …

仕事が終わり、帰路につきながら上手くいかなかった仕事のことを思い出していた。 やはり圧倒的に数が足りない。もっと慣れたい、仕事をこなせるようになりたい。出来ることを増やしたい。 今の仕事を始めて半年。出来ることは増えている。だが、まだ出来な…

ひとつのことを長く続けられる人のことを尊敬する。 私はそれが難しく、興味の対象がころころと変わっていく。 続かない、飽きっぽい、根性がない、誠実性がない、と。 だが、ひとつのことを長く続けている人も、実は興味の対象がころころ変わっているのかも…

ひとつのことを長く続けられる人のことを尊敬する。 私は熱し易く冷め易いタイプで、物事に深くハマっては飽きてを繰り返しながら生きている。 では、私は熱し易く冷め易いタイプだからひとつのことを長く続けることが出来ないのか？ いや、そうではない気が…

夢や目標を語る人を見るのが好き。 語っている人の顔はウキウキして、楽しそうで、パワーに満ち溢れている。 夢や目標の内容はなんだっていい。語っている姿が好き。 目標を語る人を見て、焦ったり不安になる時もある。 「あの人は素敵な夢を語るのに、私は…

失恋をした時、あとからジワジワと寂しさと苦しさが襲ってきた。 車の中で、会いたいよ！！と叫んで泣いたり ハッピーエンドの恋愛映画を見て、やっぱり愛かよ。と、寂しさと苦しさが増したり 思い出さなければいいのに、過去の幸せなエピソードを思い出して…

時々、ふと孤独を感じる事がある。 ああ、このままあと何年生きるのか。 人生って長い。 と。 だからといって自分の人生に絶望している訳ではないし、人生を終わらせたいとは思ってはいない。 時々ある虚無感。 恐らく疲れかと。 きっとこれくらいのペースで…

私は幸せでいたいのか、悩みを抱えていたいのか。 そう問いかけると、幸せでいたいと答える。でもなぜか、いつも悩みを抱えている状態を選んでいる。しかたがないことではなくて、ただの癖なんだろう。過去の繰り返しの中で悩みを抱えている状態を選んでいた…

こんにちは。 今日、確信した。 本が読めない。 本は読めるけど、読めない。 以前のように、没頭して読めない。 自分の本棚にある本をペラペラとめくりながら思う。 よくこんな難しい本をずっと読んでいたな・・・。と。 まるで昔の自分が別人のように感じる…

最近、仕事で心身ともに力を使い切っていて、友達のLINEの返信をする気が起きない。 新しい仕事に慣れるまでは仕方がないとは思う。 でも、返事をしないことが友達にとって不安に感じるみたい。 仕事の話をしていて、なんとなく返信するのが億劫になったから…